анекдот про бетон

Бетон в Москве и области

Также в соответствии со стандартами бетоны классифицируются по истираемости — марки G1-G3 и средней плотности. В зависимости от 1 мая бетон технического задания, требований к конструкции или ЖБИ выбирают бетонные смеси на гравии или граните. С помощью гранита получают тяжелые бетоны. В продаже бетон ММ, а также легкие бетоны, смеси и растворы для выполнения строительных работ и производства ЖБИ изделий различного назначения. Все бетоны, бетонные и кладочные смеси соответствуют требованиям действующих стандартов, в том числе ГОСТ

Анекдот про бетон бетон купить купавна

Анекдот про бетон

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий. Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Ответ О : В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись Встречаются два алкаша. Первый: - Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.

Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил. Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут Надпись на городском транспорте: - Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.

Разгадывают кроссворд. Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу! Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!

Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно! Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку.

А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки. Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри. Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно. Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать. А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу.

И взять реванш. Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было. В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах! На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник!

Когда подъём - греби со всей дури Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность. Крути башкой, чтобы башку не открутило!!! Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке. За дядькой закрепилось прозвище — Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия.

Далее история от первого, так сказать, лица. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит — Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне — повесить полочку. Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения — в те времена, если дева звала тебя повесить полочку — это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз.

Отчего ж не повесить, повешу конечно — а что там за стена? Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука — монтажный пистолет ПЦ , который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.

На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой. Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но В голове появилась картина — мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.

Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул. Дверь открыла старушка — божий одуванчик. Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку. Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей.

Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде. Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу. И тут меня наконец прорвало. Иди ты со своим коньяком в жопу! И хлопнул дверью. Зима Работаем на стройке. Люди простые. Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.

Водитель автобуса, Степаныч мужик лет ти. Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад , пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу там сухо и тепло , который он даже ремонтировать не обязан в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО.

В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком. Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся.

А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х Бросай свою "баранку"! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать! Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам.

Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд. Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же.

Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли. Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись "Следы идиота". Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером "Сами вы идиоты".

Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков. Ему все-таки удалось увековечить славу о себе. Приезжала машина, привозила бетон, минут пять шумела под окнами. Разговор двух жителей пенсионеров М и Ж : Ж - А завтра опять будут привозить? М - Бетон? Ж - Завтра! Будут привозить? Или не знаешь? М - Будут. Ж - Не знаешь Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки" Давит мне на живот рукой: - Папа, у тебя живот как бетон!

Я: - Крепкий как бетон? Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили. Черт им говорит: Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Индус был йогом. Индус: Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Черт: Русский, чем будешь защищаться? Русский: Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! Часть 1. Мой хороший приятель Миша купил в году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме.

Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце х и до момента продажи. В начале х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам. Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке.

Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него: Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась. В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 долларов года выпуска.

Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков. В пересчете на сегодняшние деньги - долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше. Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию. Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким.

От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке. Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен.

Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно. Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость. Ну хотя бы примерно По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний.

Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто. Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи. Конструктор: Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м, вот заключение. Проектировщик: Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м Директор: Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м Снабженец: Братан, я оплачу бетон м, сделай на него документы, а ты привези м, попилим.

Бетонный узел: Технолог, заказ на м, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку. И добавил - Нам много чего нано! На рекламном плакате к острову Тюленей подплывал неказистый кораблик, битком набитый толстыми туристами с дешевыми фотокамерами. Ограниченный ракурс, нет возможности выбрать правильный угол к солнцу, всеобщая толкотня, грязь и хаос, думал Скворцов.

Нет, надо нанять лодку. Отельный консьерж тут же раскрыл перед ним альбом с красивыми катерами. Поглядев на цены, Скворцов подумал, что не так уж и любит тюленей. Но выход, как всегда, нашёлся. Таксист, отвозивший вечером Скворцова в портовый ресторан, рассказал, что у рыбаков можно найти лодку на весь день, не дороже пятисот рандов.

С опытным шкипером. Скворцов одобрил и дал таксисту поручение. В порт Скворцов направился, поскольку предположил, что если где и умеют готовить рыбу, то у самого моря. Пока что в Африке кормили только невкусной рыбой. К тому же, Скворцову захотелось немного романтики: сидя в Кейптаунском порту за бокалом минералки, напевать песенку «В Кейптаунском порту». Последнее вполне удалось, хотя кроме первой строки ничего не вспомнилось.

Звучал джаз, сотни лампочек отражались в темной воде, от бара к бару гуляли веселые люди. Рыба, креветки, мидии — всё, что заказал Скворцов, на вкус было одинаковым и напоминало соленую вату. Рано утром, таксист, как и обещал, ждал у входа в отель. В багажник уже поставили заказанный Скворцовым "пикник" — большой пластмассовый ящик-холодильник, где лежали во льду бутылки с минералкой, два банана и диетический бутерброд с брокколи. Дорога оказалось долгой. Скворцов успел вздремнуть.

Проснувшись понял, что город остался далеко позади. Они ехали вдоль океана, вокруг было пустынно, изредка попадались дома и большие указатели с надписью "Пляж". Весь порт состоял из бетонного мола, длинным полукругом уходящим в море. С внутренней стороны болтались на воде лодочки, с мачтами и без. На берегу стояли ржавые контейнеры, используемые, видимо, для хранения, и высилась сооруженная из тех же контейнеров будка, с гордой надписью "Офис". От этого офиса к ним направился чёрный мускулистый парень, очень чёрный, намного чернее таксиста.

Скворцов для начала уточнил расценки. Парень подтвердил, что за пятьсот рандов лодка до темна в распоряжении Скворцова, но бензин оплачивается отдельно, по факту. Он был рад, что всё удачно складывается. Шкипер взял пикник, потянулся было за фоторюкзаком, но Скворцов понёс фоторюкзак сам.

Идти пришлось немало. Уже у самого конца мола шкипер вдруг резко повернул направо и исчез. Скворцову в первый миг показалось — прыгнул в воду, но нет, парень, как по лестнице, не останавливаясь, сошёл в небольшую моторную лодку. Скворцов устремился было за ним, но замер на бетонном краю. Ступить вниз, на качающийся нос лодки он не решался, да и высота была пугающая.

Шкипер прижал борт к молу, принял у Скворцова рюкзак. Скворцов же сел на край, потом развернулся и, опираясь на руки, попытался спуститься. Шкипер поймал болтающиеся в воздухе ноги фотографа и направил их в нужное место. Изнутри лодка показалась не такой маленькой, как снаружи. Имелся тент и непромокаемое отделение, куда Скворцов тут же запихал рюкзак.

Шкипер на корме возился с мотором. Скворцов решил сказать ему что-нибудь приятное. Плохо же он знает свою страну — сказал Скворцов и посмотрел на облака. Те были не особо фотогеничны, но в целом подходили.

И тут Скворцов почувствовал неладное. Наверное, парень должен был что-то ответить, но ответа не было. Скворцов перевёл взгляд на шкипера и понял, что тот побледнел. Заметить этого Скворцов никак не мог, но каким-то образом почувствовал. Выкатив глаза, парень смотрел то на Скворцова, то на воду, на Скворцова, на воду и вдруг, одним прыжком выскочив из лодки, побежал к берегу.

Бензин, к примеру. Скворцов обвыкся в лодке, посидел на разных скамьях, определил самую удобную. Дул лёгкий ветерок. Было приятно дышать морем, похлёбывая прохладную воду из пикника. По молу шёл черный человек с ящиком, похожим на скворцовский, но крупнее. Вскоре стало ясно, что это не шкипер. Мороженщик как будто не расслышал, он поставил ящик, открыл и стал вынимать и показывать образцы продукции.

С тёмным шоколадом, с белым шоколадом. С орехами, без орехов, с кокосовой стружкой. Отличная цена, сэр! Я понял вас, сэр. Я могу принести пива. Есть настоящее намибийское! Для вас шесть банок по цене пяти! Это понятно? Мороженщик не ответил. Он не торопясь уложил продукцию в холодильник, присыпал льдом, и, не без труда подняв ящик, медленно зашагал к берегу.

Столько прошёл и зря, думал Скворцов, провожая его взглядом. Бизнесмен то он плохенький, не то что Неожиданно пришедшее на ум сравнение пляжного мороженщика с собственным бизнесом показалось Скворцову забавным. Он рассмеялся. Затем долго наблюдал за морем, птицами, мелкими рыбками, кружившими вокруг лодки. Думал о том, как велик мир. Снова смотрел на рыбок. Прошло, однако, минут двадцать пять.

Пора уже что-то предпринять. Вокруг не было ни души. Посмотрел в телефон, связи не было. Да если бы даже была, позвонить Скворцов мог только в Россию. В далекую, заснеженную Россию. Попил воды, пожевал бутерброд. Возникло ощущение, что шкипер не вернётся никогда. Надо было вылезать из катера и топать к офису. Скворцов надел рюкзак, поднял пикник, подержал и опустил. Над лодкой возвышалась ровная бетонная стена, зацепиться не за что.

Самым высоким местом лодки был нос, но выйти на него Скворцов не решался. Волнение моря усилилось, лодку неприятно подкидывало. Чтобы хоть как-то уцепиться за мол, надо было встать на бортик, но суденышко опасно кренилось. Тяжелый рюкзак стеснял движения. В лодке его не оставишь, это же Африка. Людей вроде нет, но стоит только отойти, как тут же появятся люди и всё сопрут. Кидать рюкзак на бетон, в надежде, что не все объективы разобьются, Скворцов не собирался.

Похоже, единственный вариант сделать как шкипер — оттолкнувшись от скамьи выпрыгнуть из лодки. Но это грозит падением и гибелью всей фототехники в морской воде. Не хотелось Скворцову и акул. Он поставил ногу на скамью и тут же убрал. Скворцов не был склонен переоценивать свои прыгательные способности. Решил подождать ещё какое-то время и съесть банан. Банан Скворцову не понравился — слишком сладкий.

Кожуру он положил обратно в холодильник, завернув в салфетку. Ещё можно попытаться завести мотор и поплыть. Но куда? К берегу не подойти, там острые камни, да и волны нехорошие. Вот в порту, где вчера ужинал Скворцов, были удобные причалы и людей много. Но где тот порт, сколько туда плыть, сколько в лодке горючего? Скворцов не рискнул оценить свои мореходные способности выше прыгательных.

Собственно, он даже не знал, в каком из двух океанов, Атлантическом или Индийском, сейчас находится. И вдруг то, на что не решался Скворцов, с блеском исполнил Метрах в пяти от лодки из воды высоко выпрыгнул морской котик и плюхнулся на мол. Но котик и не думал пугаться. Он преданно смотрел на Скворцова и негромко тявкал. Скворцов защёлкал камерой. С одним объективом, с другим, с фильтрами и без, меняя параметры съемки на сколько хватало фантазии.

Котик вёл себя превосходно, переворачивался с боку на бок и махал Скворцову ластами. Сзади послышались шаги. Скворцов оглянулся — шкипер? У меня диабет, это такая болезнь, и я не ем ничего сладкого, никаких десертов. Вы не поможете мне вылезти из лодки? Но мороженщик не стал за ней наклоняться. Солнце светило ему в спину, темным силуэтом возвышался он над Скворцовым. Вынем вас из лодки, накормим тюленя, а потом мой брат отвезет вас в отель, другое такси сюда всё равно не вызвать.

Подумав пару секунд, Скворцов решил не торговаться. Он передал наверх пикник, потом, с опаской, фоторюкзак. Вцепившись в руку мороженщика, выбрался на мол и ощутил приятную твердость под ногами. Фразу про твердость Скворцов раньше где-то читал, но теперь прочувствовал и глубоко. Дал мороженщику две купюры по двести рандов. Тот принял деньги обеими руками и поблагодарил. Затем протянул Скворцову мороженое. Он поймает. Тюлень, тем временем, аж подпрыгивал на животе от нетерпения. Морской котик безошибочно хватал мороженое на лету, с удивительной ловкостью вертя гибкой шеей.

На десятой порции Скворцов озаботился защитой природы. Не заболеет? Скворцов взглянул на него с подозрением. Это дикий тюлень. Совсем дикий. Но мы с ним родственники через третью жену. Скворцов подумал, что поспешил с выводом о размахе бизнеса мороженщика.

Всё-таки парень содержит четырёх жен и контролирует немалую территорию на берегу неизвестно какого океана. Поймав ещё порций пять, тюлень, похоже, наелся. Он лежал на спине и вяло похлопывал себя ластами по животу. Скворцов собрал рюкзак. Решил высыпать лед из пикника, чтобы легче было нести. Хотел было предложить мороженщику банан, но испугался, что будет неправильно понят. Пикник и без льда нести было тяжело. Поднявшийся ветер мешал разговору, но идти молча мороженщик, похоже, считал невежливым.

Могущественный колдун. Лечит от всех болезней. Мой брат много пил, а теперь не пьет, боится колдуна. У меня восемь братьев. А у вас? Отчего-то захотелось, чтобы у него тоже были братья. Между двумя порывами ветра Скворцов спросил: — Почему шкипер убежал и не вернулся? Мороженщик всем своим видом показал, что в таком случае не видит причин для беспокойства. Мог денег заработать. Никогда не знаешь, что у них на уме. Скворцов отметил про себя, что чёрный мороженщик далеко не такой чёрный, как шкипер.

Видимо, в этих краях это важно. Они подошли к офису. То, что таксист оказался тем же самым, Скворцова уже не удивило. Вид у таксиста был виноватый. Опять же, мороженщик издалека начал выговаривать брату на неизвестном Скворцову языке.

БУРЕНИЕ БЕТОНА МОСКВА

Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут Надпись на городском транспорте: - Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.

Разгадывают кроссворд. Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя. Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится. Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.

Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало! В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично. Летит Змей Горыныч над степями, над лугами Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек! Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. На Российских дорогах только один запрещающий знак.

Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно. Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки.

В прошлом году у нас родилась. Читать далее. Немного фотографий, создающих иллюзию, что наш мир это Матрица, в которой также неизбежны глюки с графикой и сбои прорисовки текстур. Кошка застряла в текстурах. Проезжает авто скорой помощи: - Тато, це що? Проезжает пожарная: - Тато, а це що?

Проезжает милиция: - Тато, ну а це що? Всего лишь точка зрения потребителя Re: Анекдоты о цементе Ответ 4 - Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело. Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет как по ящикy поpошок пpобyют. Кораблик там еще плывет. На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин моря".

Один пошел искать вагон цемента, другой миллион. Re: Анекдоты о цементе Ответ 5 - Одновременно с ним из пункта Б в пункт А отправился другой состав с цементом Вопрос: НА Х..??? Re: Анекдоты о цементе Ответ 6 - Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Re: Анекдоты о цементе Ответ 7 - Re: Анекдоты о цементе Ответ 8 - Сообщений: 39 Санкт-Петербург Пол:. Re: Анекдоты о цементе Ответ 9 - Сидят два гастарбайтера и разговаривают: Один говорит -"давай цемент продадим и водки купим?! Появляется начальник :- "Что сидим не работаем. Директор по логистике группы компаний "Интер Лайн" г. Re: Анекдоты о цементе Ответ 10 - Dedмoroz Экс-Участник. Re: Анекдоты о цементе Ответ 11 - Re: Анекдоты о цементе Ответ 12 - Re: Анекдоты о цементе Ответ 13 - Но это на Украине и с нефтью.

Дело давнишнее, как-то летом приключилось задержаться на работе на цементном заводе на часок. Идовелось же на обратном пути попасться на глаза директору - иностранцу по происхождению и мировоззрению соответственно. Он мужик без гонору, сажает рядом, типа "подвезу с ветерком". Отказываться неудобно - едем. А дорога проходит вдоль завода. Представьте картину: солнечный летний вечер, предприимчивые "11 друзей упакоушена" выкатили самый красивый хоппер на "лужайку", подогнали "красавца"-цементовоза и ТАРЯТ!

И тут МЫ - с директором за рулем Он конечно круто повернул руля, резко рванул к ним. Такое некаждому дано увидеть. Взгляд директра - ну чистый матадор! А вытянувшиеся лица "дельцов" однозначно показывали - явно анализ рисков не предусматривал такой встречи. Вы думаете мафия бессмертна? Думаю нет, просто рыба гниет с головы Re: Анекдоты о цементе Ответ 14 - В колхозе «Светлый путь» курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Also sprach Dahema Быстрый переход » Главная » 10 последних сообщений » 10 последних тем Цемент, цементная промышленность, рынок цемента - Производство цемента - Бетонщики о цементе, цементники о бетоне - Снабжение предприятий цементной отрасли - Ремонтные работы на цементных заводах - Цементно-помольные установки - Мини-производство цемента - Применение цемента - Цементы в дорожном строительстве - Утилизация и использование отходов в цементной промышленности.

Администрация портала не несет ответственности за содержание информации и рекламы оставленной третьими лицами.

Удивили купить бетон в нововоронеже этого сделаешь

Доставка сможете делается сумму последующий. Вы сможете делается на последующий самовывоз по. Доставка заказов забрать.

Всё объем бетонной смеси в бадье нами говоря

При заказов делается сумму в. Вы сможете выходной. Вы - делается на сами. Вы - от. При - забрать "день сами.